CdA pesimist..

Pueden las palabras definir todo lo que yo puedo sentir?
Pueden las ejemplificaciones, los gráficos, los actos generalizados de la vida cotidiana enfrascarse tán simplemente? Pueden ponerme una etiqueta diciendo que me manejo por ese camino y no volver a analizarme?
o acusarme de inútil al momento de desarrollar una descripción de mi persona?
Me parece que no pertenezco a nada, y nadie lo hace..
y el que busca hacerlo simplemente desista.. es patético e inservible..
felicidad.. a veces llego a odiar esa palabra, está demasiado usada y poco aplicada..
de todas formas no creo en el término absoluto de felicidad.. una persona es feliz?
no, nunca todo el tiempo..
o me parece que seré yo que experimento todos los cambios de humor posibles en un día, a veces, en horas..
uno tiene sus momentos felices pero busca atrás de una piy estosta "LA GRAN Y MAGNÍFICA FELICIDAD", no, uno busca tener muchos momentos felices, y que la vida se corte como en las películas, pasando los malos e imbéciles momentos, los momentos de angustia o aburrimiento..
Eso buscamos? eso busco? busco algo? que?
busco llenar un formulario de requisitos para sentirme bien conmigo mismo? o solo vivo al azar esperando que el destino me regale todo lo bueno sin esfuerzos ?(nótese "lo bueno!")
que es lo bueno? lo bueno para quien? y porque?
y esto que pregunto será contestado alguna vez o flotará inerte en el vacío de mi puta conciencia?
que son las relaciones en general? que dejamos en los demás? imprimimos alguna huella en cada uno?
si mañana me muero que queda de mí además del polvo de mi cuerpo? después de que me muera y se mueran los que me conocían queda algo más?
no queda nada en este mundo pero queda en lo demás.. eso es lo que creo..
y las almas que tocaron la nuestra dejan marca indeleble o se borra con otra existencia?
Cómo hago para ver la violencia y la despreocupación, la ignorancia y la maldad, el egoísmo y el materialismo sin alterarme??
Ghandi decía: primero te ignoran, luego se ríen de ti, después luchan contra vos y ahí es cuando ganas
pero el poder de mente que conlleva no hacer nada me puede mas que nada..
el alcoholismo por falta de respeto a uno mismo, el hecho de ser ignorado a pesar de vivir en el mismo mundo, la traición, orgullo e ira hacia personas muy cercanas, es tan común que me dan ganas de destruirme
a que llegamos con esto? si, mi mensaje de hoy es muy pesimista pero no lo puedo ver claro..
GUERRA... defenderías a tu país? que es tu país? no es otra de las putas separaciones que hace esta sociedad de mierda para dividir y destrozar las relaciones entre personas? es tan aburrido y poco desarrollado lo que escribo pero son solo pensamientos, algunas frases hechas y un poco de improvisación mental.
peace..

...

Hoy no tengo conclusiones, solo preguntas..
..vos te juntas con otra persona, tenés una relación, amorosa/amistad/hermandad/lo que sea , mas que nada es porque estás interesado/a en compartir tu vida, tus experiencias, tus pensamientos con esa persona, o al menos una parte de esas cosas. Centrándome en las relaciones amorosas, uno busca su vulgarmente llamada "media naranja", su otro ser con quien compartir esta existencia.. entonces:
¿Cómo puede ser que trates tan mal a tu postulante a complemento espiritual?
¿Cómo puede ser que no razones eso?
y más general:
¿Por qué se dañan tanto las personas entre si?
¿Qué les hace darse el lujo de maltratar sin remordimiento? o del hecho de maltratar?
STOP..
Calma..
-necesitamos calma.. ok?
-si
-volviste conciencia, creí que te había perdido
-no, lamentablemente siempre estoy u.u
-¿Qué hacemos con estas incognitas? ¿Cómo las superamos y nos anestesiamos para vivir a pesar de ellas sin tirarse de un quinto piso de cabeza?
-Emm.. aceptando que existen? y viviendo igual?
-Sabes que si.. pero es mucho mas difícil que decirlo..
-Yo no te dije que iba a ser fácil, es parte de vivir, todas las distintas situaciones en las que te ves inmerso, todas las vivencias difíciles hacen que crezcas, si todo fuese fácil no te harías valer..
-Bueno, voy a intentarlo..

Soma..

Hoy me desperté y extrañamente intuí que iba a ser un día difícil, no se como, pero lo sabía. No erré..
Fue un día que me agarró bastante fuerte mentalmente, y eso hizo que no cayera, pero me hizo darme cuenta que hay ciertas cosas que ya no me pueden pasar, con la gente en general, establezco lazos con gente que no vale la pena, porque llegan a herirme, les doy espacio para eso.
Creo que ese debería ser el tema de hoy, pero llegaría al punto en que mi mensaje sería bastante negativo, creo que lo que hay que rescatar en principio es que hay que seguir fuerte a pesar de los golpes, a pesar de los maltratos, hay que mirar a ese punto fijo en el horizonte sin tornar la cara hacia el que te acaba de empujar, y en segundo lugar, hay gente que vale la pena.. y eso me hace sonreír mientras escribo estas palabras...

Retazo de mente

Pago el boleto y encuentro al fondo de esta maquina humanizada un asiento, camino casi llevado por el andar del micro..me siento y coloco los auriculares en el fondo de mis oídos. Suena, esa, la melodía que enciende mi alma, mis pelos se erizan y mis ojos se cierran para volverse a abrir, se me paraliza el cuerpo y me siento caer... en lo profundo de un pozo sin fin y sin principio.. levito... vuelve la mirada hacia afuera, pero veo sin mirar a un punto que no existe del paisaje, todo está como mas perdido pero me siento así..  solo.. pero acompañado.. miserable .. pero con una sonrisa en la cara.. mi alma está contenta, pero mi cuerpo quiere despegarse de este plano.. siempre me sentí así..

Fin de retazo

Hoy tuve dos momentos en los que los demás me quisieron imponer sus creencias, sus acciones, su forma de vivir.. y no se si se habrán dado cuenta de su equivocación pero no será lo mismo mi relación con ellos. ¿Por qué esa necesidad de querer hacer de los demás lo que ellos quieren? ¿Por qué ese vicio de pisarte para sentirse mejor? Degradación del humano, no lo practiquen en casa.. intenten no hacerlo.. Let it be hay que interiorizar el mensaje. En fín, no me seguiré expandiendo porque no creo que pueda aportar más pensamientos a este trozo de razonamiento.
Adéu..

Las dos caras de la moneda

Analizo las conductas del ser humano, tengo eso de observar mucho a la gente..
No parece importarles, pero eso no es lo que importa ahora, porque llegué a distinguir lo distinto que puede tomarse una misma situación y sus consecuencias depende a nuestra forma de llevarlo.
Puede pasarme una catástrofe pero eso no va a estar para matarme mentalmente, psíquicamente, sino para aprender, quizás fortalecernos, pero está y hay que convivir con eso o morir en el intento.. pero yace ahí la diferencia..
VIVIR A PESAR O VIVIR SUFRIÉNDOLA?!
Parecería casi evidente que lo que se elegiría teóricamente es vivir a pesar de esta.. (siempre habrá diferencias de criterio, y algunos elegirían sufrirla, pero tampoco me detendré en eso), pero llevándolo a la práctica y mirando de cerca a los que eligen vivir a pesar en la teoría, fallan.. Fallan?!
si.. elegimos (yo muchas veces también) la depresión, el sufrimiento, la desesperanza, etc.
y de lo que más me di cuenta es de lo que cambia esta decisión nuestra vida..
lo que cambia mi vida, la tuya, y la de cualquiera..
Por mas duro que sea el golpe.. si lo tomamos mal la caída va a ser peor, no digo que mágicamente desaparezca el dolor simulando una sonrisa, pero las actitudes positivas me han ayudado a pasar momentos malos a veces sin sentirlos...
Si uno se predispone a lo malo, todo el mundo pasa a verse de un tono gris opaco y todo pierde un poco de sentido objetivo para tener un sentido subjetivamente pesimista
todo pasa a estar mal, y la situación que puede no importarnos o no tiene un valor grande en nuestra psiquis no nos deja dormir, y nos amarga la existencia..
En este punto suena algo exagerado.. pero no lo es, sé que no lo es.
Tomar las cosas positivas hacen un cambio, en este mismo instante hay cosas que rondan en mi cabeza y que podrían hacerme muy mal.. si las dejo.
Propongo eso, basta de depresión en vano, basta de sentirse miserables, y miremos un poco lo bueno.. porque siempre hay cosas buenas y también siempre hay cosas que se pueden mejorar.
Hace unos años la depresión corría por mi cuerpo como la sangre..
Fui miserable.. y ahora no lo creo así..
Lo estoy sacando de mi sistema..
voy a disfrutar mi vida, exprimiendo cada segundo.. y este punto desarrollado va a ayudarme mucho

"whatever tomorrow brings i'll be there.. with open arms, open eyes.."

Acaso puede el viento cortar mis sentidos?!

No busco en mi una señal de deseo, solo trato de asfixiar esas ganas de aferrarme a algun ser vivo
Voy oliendo mis pisadas anteriores, voy tratando de recordar aquello que me hacía autosuficiente
Parece una escapatoria pero en realidad es un intento de mantener mis motivos de soledad
Mi libertad no decaerá ante el aullido de una bestia encelada.
el camino no se mezcla.. el equilibrio no se corrompe.. se endurece aquella estructura etérea
respiracion profunda y paz interior, establezco mis movimientos, el viento me lleva y se lleva con él mis nuevos sentimientos..

 

Ataque de moralidad?!?

La verdad que tengo que contar mi nuevo objetivo para este próximo tiempo y el porqué de este objetivo..
                                   
                                       Voy a dejar de tomar alcohol

Y entonces a uno le surge: "¿pero vos sos alcohólico o algo así?" y la respuesta es NO!!, tampoco soy el que toma como un enfermo cada vez que sale pero creo que ha llegado el momento en que decido nuevamente discrepar con la sociedad. ¿Qué pasaría si yo te pregunto "y vos ¿Por qué tomás alcohol?"? vos te quedarías pensando y me responderías:
1. Porque se me canta..
2. Porque me ayuda a irme de la realidad que tengo..
3. Porque está bueno acompañar la noche con una que otra copita
4. NS/NC

O quizás responderías algo sumamente inteligente que me haga cambiar mi forma de pensar o que modifique mi pensamiento actual... quizás no.
 ..Pero la manera en que se consume el alcohol como un vicio aceptado me ha puesto a pensar que no debería ser así, que por más que con alcohol a veces la pasemos mejor, no es algo que necesitamos, y en mi intento de purificación intelectual y espiritual integraré mi purificación física también y llevaré a cabo este nuevo reto.
Hablando con dos personas muy pensantes y que no hacen las cosas sin pensarlas, ellos argumentan que la marihuana es muy parecida al alcohol, en cuanto a efecto y en cuanto a que ambas te destruyen el cuerpo (no se parecen en cuanto a grado de adicción ni en que una droga atrae a las otras). Mi pensamiento del tema es que una ya está aceptada y eso debería cambiar, pero no tengo el poder como para cambiarlo, entonces mi acción al respecto va a ser no consumir ninguna de las dos. Será muy lindo el efecto que producen ambas, pero uno tiene que vivir en esta realidad y no tiene que anestesiar los sentidos y la cabeza con estas cosas. Hay que estar atentos a lo bueno que nos ofrece el mundo, no necesitamos aditivos..

Retazo de mente..

Esta vez reacciono a sus críticas indebidas, esta vez veo su hermosa y larga cabellera, sus rizos especialmente armados por el viento, los círculos perfectos en donde se posa el color del océano y esa conjunción de elementos, cada uno perfecto en su simpleza, que la hacen bella. La piedra romper la copa y lentamente se ve como la obra de arte se destruye en mil pedazos para dejar trozos agrietados dispersos. Así fue su reacción luego de mi respuesta. Expresó toda su violencia contenida hacia mí, rompiendo mis mas aferrados sentimientos.

Todo intento de levantarme resultó inútil, porque yo ya estaba enterrado, todavía la amaba pero estaba también quemándome bajo aquel desarraigo.

Y así, nada mas me ató a la humanidad, ahora camino volviéndome un animal que se deja arrastrar por los instintos, modulo mis palabras generando alaridos, expreso mi dolor con mis violentos movimientos, el rechazo destruyó mi razón y ahora soy yo otra vez.. un lobo en el bosque..

Fin de retazo

¿Estaré haciendo bien? ¿Podré lograrlo? Son preguntas que rotan en mi cabeza golpeando las paredes craneanas pero que no puedo contestar, siento que el camino es el correcto, me siento feliz con esta decisión, estoy en la plenitud de mis elecciones, estoy generando esa huella propia y voy rumbo a donde quiero...

Into the Wild..

Que fuerte me pega el mensaje de esta increible película, es casi como si al terminar buscara la forma de gritar desde el alma, escapando a esta rutina que tengo pegada.. Escapar y vivir un poco mas, leer y respirar sabiendo que en cada inhalación voy a sentir una experiencia nueva..
2do año de la facultad.. y cuando termine me voy a ir, al mundo, pero no al mundo de cemento, sino al mundo de la vida.. posiblemente con alguien porque si hay algo que me queda claro es que (y cito a Christopher J. McCandless) "la felicidad solo es real cuando es compartida".
Que espacio me vengo a elegir para las ideas que tengo en la cabeza, tecnología y naturaleza no pegan entre sí... Parece que en algún momento voy a tener que elegir pero el momento no será ahora..
Lo mas duro es ver como ese odio por el projimo se grafica todos los días a cada segundo. Uno ve como se pierde todo respeto por el que se tiene al lado y sufre viendo como el más débil también se quiere aprovechar del que le da la mano para ayudarlo. No veo gentileza, no veo solidaridad, ni un pequeño gesto de humanidad (porque yo todavía pienso que el ser humano posee esos atributos)...
Estamos varados en nuestro pequeño cubículo y lo único que nos importa es que no se acerquen a el. El viaje en micro es el fiel ejemplo, nadie se habla con el de al lado, nadie se mira mas que con odio, EL HOMBRE, UN SER SOCIAL, y no nos damos cuenta que evadimos esa sociedad, esa sociedad tan desasociada, que lástima.. y yo que hago en el micro? yo soy un estúpido que tiene mucha timidez encima como para entablar una conversación con alguien, esa es mi excusa? Es que no hay excusa para esto, yo también humano, también estoy fallando, pero poco a poco voy cambiando mi manera de ver las cosas, y voy tomando objetivos pequeños para llegar a lo que realmente quiero, vivir con PAZ Y AMOR.. Pero no hablo de la versión trillada de la frase, yo quiero vivir sin conflictos, y sin esa necesidad de hoy en día de pisar la cabeza del que está distraído, viviendo brindando mi parte a esta sociedad tan fría pero buscando las personas que valen la pena e ignorando los que no la valen. A eso me refiero, no soy hippie, ni soy nada, soy yo, cabeza de arbol, alguien mas de los que te cruzas por la calle que busca paz, amor y libertad, y que no le importa lo mundano, le importa lo esencial.
Leyendo a Thoureau me doy cuenta la profundidad de una de sus frases: "Antes que amor, dinero, fama, fe y justicia, dame verdad".. y eso busco, no me intentes cautivar con esas cosas, solo quiero verdad, solo quiero poder confiar, solo busco poder amarte sabiendo que no me vas a lastimar.

(Me doy cuenta que cada párrafo es como un pensamiento distinto que me salió, no necesariamente conexos pero salieron todos uno tras otro.)

Nada mas por hoy, creo que ya es hora de dejar fuera de funcionamiento mi cabeza, adéu, ens veiem.

Bueno, creí que se venía una etapa de oscuridad plena en mi vida, pero por suerte pude equivocarme y recuperé la riendas de mi desequilibrado bocho.. Puede que todo lo que pasó (que no pienso decir qué es lo que fue) me haya cambiado un poco algunas maneras de pensar ciertos temas en particular (que quizás trataré en otras ocasiones o quizás no trataré nunca), como que siento que me ayudó a evolucionar espiritualmente, a dar un paso que no sabía que no se había dado y que tuve que interiorizar para no volverme loco de depresión y desesperación.

Retazo de mente...

Sentado... en un cuarto sin ventanas, una puerta blanca avejentada y un camino de sombra que se forma combinando mi silueta con la de la silla verde grisáceo.. Acaso algo de eso importa? No presto atención a la arquitectura de la habitación, tampoco a sus detalles, algo adentro mio está ocupando el espacio de mi consciente que se encarga de ubicarme en tiempo y espacio. ¿Qué motiva mi respiración? Desconocido ¿Qué me pide reaccionar? Nada. La materia se desvanece ocultándose en el ocaso de mis sentimientos, no veo formas, solo veo gases mezclados en un ambiente inflamable que me escribe que rumbo de pensamiento tomar. Perderme o encontrarme ya no es una opción, la alternativa real es la fiel distinción entre cordura y demencia. Asumiendo mi parte física prendí ese cigarrillo y lo mantuve en mi boca... fumé una de las más largas pitadas y lo se estableció, etéreo.. igual que mi razón.. caí en la cuenta que hay alguien al lado mío, peor aún! alguien que me susurra palabras inconexas, le pregunté que me decía y expresando un terror desbordado se aleja cómo si hubiese visto la viva imagen de la muerte.. ¿Qué hice ahora?. Me levanto expresando la naturaleza de mi energía de juventud..,  pero todo se desvanece y alcanzo a agarrarme al borde de esa cama... la cama con la que me críe, en realidad la cama que me vió sufrir por tanto tiempo, tantas heridas y atropellos, acostumbrado a esa textura suave que me hacía volver a sentirme vivo. ¡¿Qué pasó?! ¡¿Qué es eso?! ... Paz ... Entro en una burbuja suave y calurosa.. como si estuviese nuevamente en el útero materno...floto... y nado en perlas de tranquilidad, me lleno de vapor y siento como si una bocanada de aire me consumiera a mi... Comienza a arderme la mano, como si fuesen las falanges arrancadas de raiz.. VUELVO... otra vez en la silla, el cigarrillo consumido en mi dedo... otra vez... ¿Cordura o demencia?

         Fin de retazo..

Me alegra poder decir que disfruto desarrollando mis artes y en este momento estoy feliz..

                          I'm so lost now..

 

Filosofía de domingo..

Amanezco mareado y resacado (relativo a resaca), y empieza a formarse una columna de pensamientos, empieza a formarse toda una montaña de razonamientos profundos acerca de la existencia.
Al parecer hoy es un importante día para que se forme un buen fruto...
Veo por la ventana, pero mi visión no es buena, así que solo distingo el color verde vida de mi patio, estoy inspirado, necesito escribir musica, necesito expresar la satisfacción de esta facilidad de escritura.. de esta hermosa manera de abrir mi caja mental y sacar cosas bellas.
EL LUGAR SE RESERVA EL DERECHO DE ADMISIÓN
eso fue algo que me hizo poner cara de WTF?!, ya está tan mal todo o es solo una visión pesimista?
no lo se, pero me hace reconocer que hay muchas cosas que hacen que uno aprecie menos a la gente, y empieze a pensar que se debería tener un escudo para sus intentos de pisarte la cabeza, un escudo que no los deje ni acercarse a tu vida, que ni siquiera tengas que interactuar o tener alguna conexión de palabras con ellos.
Es una lástima que nosotros teniendo tanta capacidad para socializar tengamos como principal opción el vivir sin esa sociedad, aceptando solo a unos pocos que valen la pena aceptar. Teniendo tanta capacidad de amar nos odiamos tanto.. Teniendo tanta capacidad de vivir nos matamos entre nosotros, emocional, física e intelectualmente.
Cuesta pensar en el común denominador de la gente como buena, como inteligente y amorosa. Mas bien podríamos decir que el común denominador es un individuo tan superficial.. un individuo que le ha perdido el respeto a su humanidad. Pero esto es algo gastado que se suele escuchar, al menos yo lo escucho bastante, en especial en mi cabeza, jaja. No merece una profundidad el tema.
Merece luchar por no perder los valores uno mismo, dejar que la vida de todos fluya y nuestro carril no se empieze a curvar para un carril ya marcado solo por el hecho de que esté marcado, porque sino nos damos cuenta de que no le estamos dando una nueva tonalidad a la gama de colores que pintan el mundo, no le damos esa tonalidad que formamos quizás sin darnos cuenta que quedó nuestro propio color especial, y que va a llevar nuestro nombre porque es nuestra creación.
Volvamos a mezclar colores, a analizar los colores que vamos a tomar de otros para formar el nuestro...
Puede ser el sueño o la viva imagen de nuestra alma pero nunca nadie la va a tomar como suya...

Adeuuu..

- Si... lose, dos dias atras hubiese sido lo correcto, pero no estaba inspirado al momento de escribir y no me gusta escribir por obligación..
- Bueno, te perdono CdA..
-gracias, me siento mejor lector desconocido..

Retazo de mente..
   Otra vez rechazo los rayos del sol con esos anteojos que debí dejar de usar desde el momento en que me los regalaste. No hay en la tierra nada que se parezca a tu mirada cubierta por esos lentes. Es casi como que reconozco que haberlos llevado fue una mala idea, con toda la carga emocional y esos vidrios llenos de momentos reflejando en cada rayón una historia nuestra, pero no llegué a pensarlo como una amenaza a mi cordura.
   En la ladera de la montaña yace una cabaña pequeña pero que cubre las necesidades de mi soledad. Amanece tímidamente y se torna tibio lo congelado, se empieza a mover la naturaleza de forma de que uno se de cuenta que el día está accionando sus engranajes.
-Creo que va a ser el último. Es lo que digo sin pensarlo, como salido de la misteriosa existencia.
Marcho hacia un punto en la nada, marcho sin que me falten ganas, marcho para adelante sin divagar en mi dirección, marcho hasta que desaparezco, pero siempre sin dejar de pensar que podría haber sido mi cabeza o mi corazón el que me guió hasta allí.

Fin de retazo..

Digamos que no sucedió lo que mi cabeza y mi cuerpo quería que sucediera, pero no la pasé para nada mal. De hecho, estuvo bueno, pero ya fue... no les pasa que cuando te imaginas cómo va a ser una situación, y te imaginas varias opciones de lo que puede ser, al momento de que realmente ocurre pasa algo que no pensabas que podría pasar, y para nada pasa lo que estuviste maquinando tanto tiempo. Es como que uno tiene que estar preparado para lo que sea, y dejar que la espontaneidad marque el futuro, pero sin dejar TODO, como que uno tiene que encaminar al destino, no tirarse a la pileta sin siquiera espiar de si hay agua o no.
Eso es lo que pasa, no sucede lo que quisiera, pero me importa un carajo :) porq no define mi existencia una estupidez de tal índole.
Puede que mi cabeza me ordene frenar, y mi corazón continuar, pero yo voy a hacerle caso al que me de mi paz..(L)

Estado de emoción violenta..

Se me llena de placer el cocoOoOoooOOoo!!
La idea surge, se va, surge, se va, no parece acabar..
que carajo será lo que me encuentre allí?! podrá el deseo vencer a la razón?, a los códigos? puede que si..
lamentablemente anhelo que si...
Lleno mi boca de frases escuchadas, pero en verdad lo que escucho son las frases de mi mente sin límites, de mi absoluta libertad y de mi sangre enrarecida y lista para atacar..
Hoy me frustré en dibujo, no se pintar, escuchaste, NOOO SEEEE PINNN TARRR
fuera de joda, soy un asco, no quiero pintar nunca mas, pero voy a seguir dibujando que es lo que me encanta    : D
Mañana tengo asado y tocata... que buena onda.. quiero que sea jueves JUEVES
JUEVES JUEVES JUEVES JUEVES!!
cuando vuelva a casa el jueves voy a escribir si se dio lo que quiero que se dé.
Que mas  para decir el dia de hoy... no tengo mucha filosofia en mi cabeza hoy..
estoy bastante "comunado", que según mi diccionario cerebral vendría a ser "dicese de persona que es común y corriente" (y se caga de embole), encima el sueño me ataca, todo el puto dia atacándome..
bajonnnn.. no quiero tener sueño, voy a volverme adicto al café, quizas.. en una de esas me vuelvo cafeinómano y aspiro café molido, jajaja
okaaa
adeuuu
cambio y fuera

P.D: naaa, solo ansiedad

Inaugurando un balde de pensamientos..

Me hice un blog!!!!!!!!!!!!! si, como se puede notar..
La verdad me parece que la idea rondaba en mi cabeza sin posibilidad de hacerse carne, hasta que me dijeron que debería hacerlo, confirmando lo que necesitaba: Un cable a tierra, una liberación de lo que ocurre en mi mente, que la sobrecarga y la vuelve más lenta y menos efectiva al momento de actuar.
Solía escribir en un cuaderno, pero terminé por abandonarlo, nose porq... y tampoco me importa..
pero aquí trataré de probar si esto me ayuda (esperemos que si..). 
QUE DESUBICADO DE MIERDA!! no me presenté..
yo soy Cabeza de Arbol y acabo de unirme a este mundo, me gustaría comentar qué aparecerá aquí en las próximas "entradas" pero no lo se. Solo busco paz interior y continuar con mi demencia afectando el desequilibrio emocional de este mundo bastante depresivo y aburrido.. o debería decir depresivo por aburrimiento?
quizas..
quizas soy solo yo escribiendo en un muro invisible palabras para hacer catarsis de mi melodrama diario..
o quizas tengo que "dejar de prejuzgar" y no adelantarme a los hechos con suposiciones berretas.
Me voy despidiendo..  Adios!